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es tut weh, das war keine Liebe. War es bei mir Liebe? ich weiß es nicht mehr. es dreht sich nur noch alles. Ich habe so intensiv den Wunsch mir selbst etwas reinzurammen, ein Messer, irgendwas, irgendwas, was wirklich umbringt, medikamente wären besser, ein mischung aus insulin und ganz viel paracetamol. aber dann muss ich irgendwo eine weile sein, wo ich in ruhe liegen kann. es ist so scheiße. das messer ist affekt, das andere? da wäre mein gefühl dann ggf. vorbei, und ich würde nicht mehr wollen, das wäre scheiße. es muss etwas sein, wo ich keine gelegenheit mehr habe das es mir leid tut.
Ich fühl mich so gedemütigt, so klein gemacht, so durch und durch abgelehnt in allem was ich bin. ich halte das alles nicht mehr aus. ich kann einfach kein neues leben mehr beginnen. ich käönnte nie wieder jemandem vertrauen. dreimal jetzt und diese mischung aus diesen zwei menschen denne ich vertruat habe, und die mich immer wieder verletzt haben.
Stimmt, das war wie ein schlag. das habe ich noch nie so erlebt. ich wußte gar nicht, das es das wirklich gibt, das man jemand mit einem wort so umhauen kann. mit einer aussage. und deswegen jetzt langsamer. aber warum das ganze?
wie soll ich denn jemals wieder verteauen. das geht doch gar nicht. ich gebe auf. ich schaffe das nicht ich kann einfach nicht mehr.
und ich will auch so oft nicht mehr.
ich bin müde und erschöpt von diesem leben. herzlichen glückwunsch an meine verarschungskompanie. euch wird nie jemand an den kragen gehen. ihr habe immer schön alles so flach gehalten. und du? warum habe ich dir noch mal vertraut. dafür das Messer, weil ich mich dafür hasse, hasse, hasse, hasse.
irgendwie ist es dann schon geradezu versteh bar, dass mich die anderen auch immer nur tief schupsen, sozusagen retrogrades verstehen.
Ich war mal ein glückskind.
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